Dosa Crnogorac u lokal
prilazi curi
shto pijesh ?

Coca-colu

pa dje ti je

-Mama,mama daj mi jos malo cokolade
-Uredu, ispruzi ruke
-ali mama, ja nemam ruke
-Nema ruku, nema cokolade!

Sta je zajednicko politicarima i pelenama?
Treba ih menjati sto cesce iz istog razloga.

Putuje mladi braèni par autobusom na more. Put se malo odužio, pa
se mlada žali svome mladom mužu:
• Maco, boli me ruka.
• Kuco, daj da ljubim, da proðe.
• Maco, boli me glava.
• Kuco, daj da ljubim, da proðe.
Sve to slušala jedna baba, pa pita:
• Leèiš li ti, sinko, i žuljeve?

Æerka sva zadihana dotrèava iz škole i sa vrata vièe mami:
• Mama, danas je bilo grozno u školi. Profesor fizièkog mi je dao
jedan zato što nisam mogla da se popnem uz konopac. Mama, ti ne
znaš kako je to teško...
• E æerko moja, ne znaš ti šta je teško... Kad sam tebe poraðala to
su bile muke neviðene!
Na to se baba umeša u razgovor:
• E deco moja, ne znate vi šta su muke... Danas sam biciklom išla
na pijacu i na povratku mi se klitoris zapetljao u lanac...
Glasova: 22, Ocena: 4.31


Stara baka sedi sama kod kuæe.
Odjednom neko pozvoni. Ona priðe vratima, odškrinu ih malo i upita:
• Ko je? - pita baka.
• Raznosaè pica, bako! - odgovori zgodan mladiæ.
• Uði i raznesi jednu! - na to æe baka.
Glasova: 11, Ocena: 4.63


Trèi Džordan za tramvajem, i sav zadihan stiže do ulaznih vrata, pa
pita neku babu:
• Baba, baba, je l' ovo trojka?
• Nije, sine, nagazio si na liniju.
Glasova: 8, Ocena: 3.50


Baba se napali da smrša za dedu i krene na aerobik.
Posle višemeseènog treniranja baba demonstrira dedi šta je
postigla. Pokuša gola da uradi špagu. Naravno pošto joj je izmeðu
nogu kilometraža zabrinjavajuæa, stvori se vakuum i baba se zalepi
za parket. Deda pokušava da je odlepi ali jok. Pozove deda parket
servis - valjda æe oni nešto da urade. Došli majstori, pokušavali
satima nešto da urade i ništa. Odjednom majstor poèe da gura babu
(ne gore ili dole veæ u stranu). Deda i ostali majstori se èude šta koj'
kurac ovaj radi. I ovaj onako oèajnicki:
• Ma guram je do kupatila pa nek se jebu keramièari da je odlepe!
Glasova: 11, Ocena: 4.18

BOSANCI:

· Mujo dobije tumor na mozgu, i doktori mu kazu da moraju da mu ga izvade. Otvore tako oni mozak, kad
vide nema nista osim jedne zice, sa jednog kraja na drugi. Stoje doktori i gledaju onu zicu, sta ce, i odluce
da mu je preseku. Uzmu oni makaze, i preseku zicu, kad - Muji otpadnu usi!

· Kakav je to bosanski intelektualac?
- Cita a ne mrda ustima !!!

· Kupio Haso mobilni i Mujo odluci da ga jednom pozove, da proba i to cudo. Okrene on broj, ono zvoni 2
puta, 3 puta, ceka Mujo i nakon nekog vremena ukljucuje se sekretarica: " Trazeni pretplatnik trenutno nije
dostupan ..." - "[Cenzura bato] KURVO, A TEBI JE DOSTUPAN !!!???"

· Razgovaraju Sumaher i Mujo:
- Aj' mi kazi sta je ovo: Krece se na dva tocka brzinom 200km/h?
- Pa... motor !
- Tacno ali nedovoljno...motor marke SUZUKI model ZZR 1100 cc. Ajde mi sad kazi sta je ovo: Krece se
brzinom 300km/h, a prima cetiri putnika plus vozac ?
- Pa... auto !
- Tacno, ali nedovoljno. Auto PORSCHE, najnovija tipa.
- Mogu li ja sad tebe nesto da pitam?
- Naravno, kako da ne.
- Sta je to, malo, crno, vlazno, cupavo, imaju ga zene medju nogama?
- Pa naravno, [Cenzura Bato] !
- Tacno ali nedovoljno: [Cenzura Bato] TI MATERINA !!!

· Culi Mujo i Haso da su krokodilske cizme na ceni, pa resili da se probaju u biznisu. Odu oni tako puni
entuzijazma na Nill, ali, nakon 7 dana, sede besni u camcu, pored gomile mrtvih krokodila. Kaze Mujo: Ako
ni sledeci nema cizme, idem ja kuci.

· Nagovorili Muju da ide na reku Nillu da letuje. Ode on i, cim je stigao, ulazi u vodu na kupanje, kad eto ga
krokodil. Prestravljani Mujo viknu: "Nemoj, Lacosta, majke ti!!!"

· Pitali Muju sta bi radio kad bi slomio ruku na 2 mesta:
- Pa nikad vise nebi is'o na ta mesta.

· Mali Mujo i Haso na casu geografije. Prozove uciteljica Hasu i pita ga: "Haso, pokazi mi gde je Amerika."
Haso gleda i nakon petnaest minuta pokaze na Ameriku. Nastavnica: "Bravo, idi na mesto" Prozove Muju:
"Mujo, kazi ti meni ko je otkrio Ameriku." Mujo se zamisli i rece : "Pa, Haso!"

· Uhvati Mujo zlatnu ribicu. Ova kaze:
- Hajde Mujo, pusti me i ispunicu ti jednu zelju.
- A koju?

· U tru ujutru budi Fata Muju: Budi se brzo, zaboravio si da popijes tabletu za spavanje!

· Mujo: Jesi cuo da Suljo zivi sa majkom?
- Haso: Ne, bolan. Jel imaju dece?

· Voze se dva policajca na biciklu i kaze onaj iza:
- Tandrce ti blatobran.
- AAAAA, STA RECE!
- TANDERCE TI BLATOBRAAAAN!
- NEEECUJEM!
- AMA TANDERCE TI BLATOBRAAAAN!
- MA NE CUJEM TE NISTA, TANDRCE MI BLATOBRAN !

· Zasto pandur tegli vrata u pustinji?
- Da ih otvori ako mu bude bilo vrucina.

· Idu dva pandura i naidju na govno. Kaze jedan:
- Ijuuu, vidi govno.
- Budalo, nije to govno.
- Kako nije? Ajde probaj pa ces da vidis.
- (ovaj proba) Hmmm, nisam siguran. Probaj ti malo.
- (proba i drugi) Ma kazem ti ja, ovo jeste govno. Pa evo vidi.
- (opet prvi pojede jos malo) Ipak si u pravu, zaista jeste govno.
- Eto, dobro da nismo ugazili u njega ...

· Koja je razlika izmedju pada sa 1. i 10. sprata?
- Pad sa 1. sprata: Tup! Aaaaaaa!
- Pad sa 10. sprata: Aaaaaa! Tup!

· Mama! Mama! Stiglo je prolece!
- Kako znas, sine?
- Eno, visi-baba u kupatilu!

· Zasto ljudozderi vole da jedu trudnice?
- Kinder suprise!!!

· Dodje majka u mrtvacnicu da indetifikuje sina koji je nastradao u saobracajnoj nesreci.
- Dobar dan, ja sam dosla da indetifikujem sina koji je nastradao u saobracajki ...
- Aaaa, ne, nema potrebe, nije od njega nista ostalo.
- Kako nista? A glava?
- Ne.
- Ruke??
- Jok.
- Noge??? Trup !!???
- Nema.
- Pa sta ima !!!!????
- Pa, eto nista, sedim, pijem kafu, radi se .... - POSLAO JEVRA

· Koja je formula za beg iz Auschwitza?
- Visina dimljaka puta brzina vetra...

· Dolazi postar do neke kuce i kroz prozor vidi sledecu scenu: Zena stoji, mesi sise i gleda u muskarca koji jebe neku babu i drzi kisobran u ruci. Ovaj se uplasi i pobegne. Dok bezi zaustavi ga neki prolaznik i pita ga sta je. - Ma idi bre, ona kuca je puna ludaka. Evo, malopre im nosim ja postu kad vidim kroz prozor kako zena mesi sise i gleda muskarca koji jebe neku babu sa kisobranom u ruci !!! - Nisu oni ludaci nego gluvonemi. Tako se oni sporazumevaju. - Kako to? - Pa zena kaze muskarcu "Idi i kupi mleko" a ovaj odgovara "Zar ne vidis da pada kisa, [Cenzura bato] ti mater".

· Sedi jedan covek i drzi kesu sa bananama i drugu kesu sa secerom. Stalno uzima banane, umace ih u secer i baca kroz prozor. Ovom do njega dosadilo da ga gleda pa ga upita: "Izvinite, zasto bacate te banane kroz prozor." A ovaj ce njemu: "Ne volim slatke banane!"

· Tata kako se brod odrzava na vodi?
- Ne znam sine.
- A kako leti avion?
- Ne bih znao sine.
- Kako slika dolazi na TV ekran?
- Stvarno ne znam sine.
- Tata ljutis li se sto te toliko zapitkujem?
- Naravno da ne sine, kako ces da naucis nesto ako ne pitas.

· Komanduje kapetan ispred postrojenog voda u makedonskoj vojsci:
- MIRNO!!, oni svi stadose mirno.
- MASKATA NA FACATA, i oni svi stavise maske.
- MASKATA SA FACATA, oni svi skidose maske.
Pridje kapetan Cigi i strogim glasom prodera se na Cigu:
- REKAO SAM MASKATA SA FACATA!!!
- Pa skino sam drug kapetan!
- PU... BEM TI BRE FACATA!

· Igraju dva ludaka remi, kad jedan od njih baci karte i vikne "SAH MAT!!!" Ovaj drugi se iznervira, pa kaze : "Budalo jedna, pa ne igramo kosarku, nego fudbal!"

· Dosao pacijenat kod doktora:
- Doktore, imam jedan veliki problem: Niko me ne primecuje.
- Sledeci!!

· Ide kolona govana - vojnika i nailazi proliv:
- Jeli, jel mogu ja sa vama?
- Ne mozes! Nama trebaju samo cvrsti momci!

· Ide klinac ulicom i prosi. Pita ga jedna zena:
- Zar nebi trebalo da si sad u skoli?
- Ma bio sam i tamo, i nista mi nisu dali.

· Napuni cica 110 godina, pa ga novinari pitaju kako je to uspeo. Ovaj im odgovara: "A, sinko, zna se. Nikad alkohol, nikad cigarete, za jelo samo povrce...". Odjednom se sa tavana cu strasna buka. Ovi pitaju matorog o cemu je rec. - "Ma pustite, to je moj deda. Uvek je takav kad se napije, pa ne moze da nadje cigare".

Zašto žene nikada ne mogu izgubiti rat od muškaraca?
- Zato što žene imaju dvije bombe, a muškarci tek jedan pištolj na vodu koji ponekad radi..


Bez uvrede dečki :*